Meios paliativos

Dizem que pessoas muito exigentes acabam na solidão, pois bem que venha a solidão. Por vezes procuro entender meus defeitos, entender que talvez o problema seja comigo e não com as pessoas. Talvez eu seja uma pessoa intolerante, incompreensível, porém exigente assumida, por vezes gosto de tomar distância de algumas pessoas, não sei, apenas gosto de ficar sozinha pensando, lendo, assistindo filmes,refletindo as leituras e de fato tenho interesse em pessoas com interesses próximos aos meus ou ao menos com interesses que venham agregar alguma coisa na minha vida, escutar uma pessoa falando o dia inteiro de assuntos banais e sem relevância, só eu sei o quanto é difícil ser educada nesses momentos, porém me esforço ao máximo, dou o meu melhor, sou uma boa ouvinte, demonstro interesse mesmo sem ter interesse, tudo isso para não deixar a pessoa desconfortável, só que ao mesmo tempo que faço isso sinto esvair toda a minha energia, me sinto cansada mentalmente e me sinto sem saber o que fazer. Agora falando dos outros, como diz Sartre "O Inferno são os outros", como não concordar? Existem aqueles que acham que o mundo inteiro gira em torno do seu umbigo, que apenas ele tem dificuldade, que apenas ele sofre seja do que for, o que leva a pessoa a pensar que a vida dela é mais importante que a de outrem? Bem, eu não sei. E pra ser sincera essa questão provavelmente não deve ter resposta, vivemos um mata-mata cotidiano,salve-se quem puder, me pego com frequência refletindo sobre o livro de José Saramago-Ensaio Sobre a Cegueira, aquele livro mexeu comigo de certa forma, nos faz pensar no quão cruel pode ser o ser humano, o quanto a sua natureza pode ser ruim ao se deparar numa situação de perigo. Claro não vamos generalizar, justamente porque cada ser é único e isso nos faz ainda acreditar na humanidade.

Traduzindo meus sentimentos:

"Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando[...] Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada. Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro... "

Clarice Lispector

Simples sim, Simplório não.

Manias das pessoas que tendem a confundir muito com tudo, nada com pouco, quieto com distante, colega com amizade, carinho com paixão,mas todo mundo se confunde e certamente mais de uma vez na vida, cheguei a confundir atenção e ciúmes com amor, e não sei como evitar esses erros, não quero errar com ninguém, nem deixar que meus sentimentos sejam manipulados pelo ego de outrem, e nem quero ficar tentando acertar o tempo todo, quero apenas ter pessoas em minha volta, das quais realmente possuo orgulho por ter conhecido e que elas sintam a mesma coisa por mim, e saber discernir quando alguém mal intencionado não quer apenas minha amizade quer mais do que pode ter, e mais do que eu possa dar, e o mesmo saiba se conformar com o que recebe, assim como eu, não quero nada que ninguém não me possa dar, e nada que não possa ter e o que vier para mim que seja sincero e de coração. Drih

Será?

Sabe aquele sorriso bobo, olhando pro nada?
Um olhar perdido....pensativo...
Ao mesmo tempo uma cautela, algo em mente diz pra ter cuidado, um passo de cada vez, não vá de corpo inteiro e ao mesmo tempo, vá com tudo, vá de corpo, alma e coração.
E eu?...aqui nessa indecisão!
Só quem já teve desilusões, frustações e decepções é capaz de entender o que está acontecendo aqui dentro de mim.
Vou deixar o tempo me trazer as respostas...e tentar me sentir pronta para o que vier.
Quero apenas...que seja doce.
...que seja doce..doce assim como você.


Drih

São só sorrisos...e só.

Definitivamente sinto que não dá. Não consigo e de certa forma não depende nem mais de mim, é um sentimento superior, do qual eu já não tenho domínio, não tenho nenhum controle, por fora eu quero, mas por dentro é um não muito mais forte que qualquer outra coisa, e esse sorriso?...são só sorrisos e só. Sendo pra você, é só pra disfarçar a frustação, quem vem junto com o rancor e toda aquela mágoa que eu penso algumas vezes até que já passou, mas ai quando você vem, com aquele ar de que nada aconteceu, é motivo suficiente pra trazer tudo o que me causou.
E fico triste apenas por sentir que estou mentindo pra mim mesma, dizendo que já passou, já superei, mas sei lá há dias e dias, em qua tudo está bem, não sinto nem saudade de você, bom saudade não sinto mesmo, pelo menos nisso não menti pra mim,mas se não passou vai passar...
Você deve ter notado sim, meu comportamento perto de você nunca mais foi o mesmo, nunca conseguirei ser quem eu sou de verdade perto de você, e sabe de uma coisa , isso é automático sei lá, uma forma de proteção que criei pra mim, quero me proteger de você, tenho medo até de olhar nos seus olhos,sabe muito bem se não fosse por você eu não a veria mais.
E acredito que uma amizade entre nós pelo menos de minha parte não faria sentido, amizade deve haver confiança.. e isso é uma coisa que parece nunca ter tido entre nós,refiro me a você , eu no caso confiei até demais e sei o resultado disso..
Mas deixa pra lá não quero mais falar sobre isso hoje.
Só mais um desabafo..palavras vomitadas..a quem?..não sei..



Drih

Sem paciência!

..é essa é a do dia "sem paciência!"
Eu não tenho necessidade de você e você não tem necessidade de mim!
É apenas isso! ..pra que tentar uma coisa se no fundo você sabe que não é verdadeira??...é muita cara de pau pro meu gosto, depois de fazer o que fez com minha pessoa querer minha amizade??
Não vou ser hipócrita de dizer que por algum momento eu não quis sua amizade, eu quis sim, mas amizade pra mim e diferente da visão que você tem sobre a mesma, amigo pra mim é muito mais que conversa fiada, sobre coisas alheias e derivados, amigo pra mim é aquele que posso me confessar,contar à ele meus medos e minhas aflições, minhas desventuras e desilusões, mas como ser amigo de alguém que te maltratou? Humilhou seus mais puros sentimentos, se fez de desentendido e vários momentos, disse até não querer despertar em você o que despertou, mas em momento algum te deixou em paz quando você necessitou.
Francamente, eu não quero isso, eu não tenho esse sangue frio, não tenho mesmo essa falta de empatia com os outros.
De tudo que já vivi, posso dizer que essa foi uma das experiências mais frustantes, por mais que eu tenha me esforçado ao máximo para ver o lado bom de tudo, o lado ruim sempre da as caras.
E de fato não consigo esquecer a canalhisse, não consigo ver com outros olhos toda a situação, não consigo deixar de me sentir usada, e olha eu tentei superar tudo isso, tentar dar meu melhor e tentar essa tal amizade, mas pra quê? Se sempre que ouço seu nome, vejo qualquer coisa minima que lembre você, junto vem esse rancor, essa mágoa, e de certa forma uma tristeza, sabe não me conformo como pude ter caido nessa, talvez nem eu me perdoe ainda por isso e como perdoar alguém?
A única coisa que eu mais quero é me livrar disso tudo, de fato esquecer e não lembrar com mágoas, algumas vezes que recordo até acho graça, isso está variando de acordo com meu humor, que hoje não está dos melhores e está bem nitido também.
Mas chega não queria nem tocar no assunto, nesse tipo de assunto, mas me senti obrigada pela necessidade de por pra fora, vômitar essa merda que me intriga.

Drih

Confissões II

"A vida é uma sucessão contínua de oportunidades."
Gabriel García Marquez


Pois é, me dei oportunidade de se livrar da dor e não querer mais senti-la dentro de mim, e sabe, o que doeu tanto hoje não doi mais.
Me sinto muito feliz por isso, as lembranças já não me fazem chorar, me fazem rir.
E acredito que vai ser sempre assim,se eu permitir claro, e sabe de uma coisa por mais que haja sofrimento no meio perto do final, não ligo, já passei isso por tantas vezes e guardo muitos momentos bons de tudo que vivi, e quero mais,quero mesmo, se não haver a dor como haver o amor?..se é que posso de amor, se não uma paixão passageira, intensa e válida.
Posso dizer que foi uma experiência de todo não ruim, já perdi as contas de quantas vezes já falei isso kkkk, mas foda-se falo de novo e quantas vezes quiser e achar necessário falar.
Não vou me punir pelos erros do passado, sei que muitos vieram apenas para acrescentar e de fato acrescentou, muita coisa aprendi com eles, o difícil é tentar não cometê-los outra vez, nem deixar-se levar por palavras ilusórias, e acreditar piamente que aquele pode se o amor da sua vida, até por que o amor da minha vida eu já tenho só que parece que não me dou conta, fico cega pelo prazer daquele momento, ludibriada por palavras falsamente ditas com tamanha convicção. Chego a pensar ou a pessoa sabe mentir muito bem ou eu são tão ingênua a ponto de acreditar tanto ou os dois...kkkk.
No mais, sei que toda experiência adquirida boa ou ruim de alguma forma sempre acrescenta, e se vier outras que com certeza virão, servirá de histórias para contar e dar risadas futuramente.



Drih

A diferença

Hoje estive pensando demasiadamente em assuntos passados, mas não tão passados assim, amarrotados na verdade..
Me dou conta quando, como e onde errei, algumas coisas tendem a ficar mais claras com o passar do tempo.
Sabendo de tudo que eu já sabia, sendo que você também sabia, mesmo assim eu acreditei, eu ignorei os fatos e por breves momentos achei que seria possivel.
Deixei-me levar pelos sentimentos que você havia despertado em mim, sentimentos intensos onde eu não havia sentido antes, e talvez por ser novo, diferente, por ser intenso achei que sentia o mesmo...acreditei ser recíproco.
Me enganei, mais uma vez...Novidade!
Ando sempre me enganando com pré-julgamentos, achar e sempre achar errado, sei bem, que vindo de mim, pra mim não há novidade.
Mas sempre pensei assim "Porra!..um dia eu acerto", só que esse dia está demorando, os dias passam, as horas passam, o inverno passa, chega a primavera juntamente com o horário de verão...menos uma hora pra minha solidão.
E eu?
..continuo nessa interrogação.
Posso afirmar então que você foi meu amor de inverno, já que esse inverno foi um dos melhores que já tive, odeio frio, odeio chuva de fato odeio inverno, mas com você até o inverno ficou bonito;E meu amor?.. irá embora junto com a primavera.
Mas você sabia exatamente quando sair, sabia exatamente quando parar, e eu fui prepotente em achar que poderia controlar tudo que eu estava sentindo, achar que tinha total controle sobre mim e meus sentimentos.
E hoje sei que não errei, amei e fui sincera a cada momento, não menti pra mim nem pra você.
Não guardo nenhum arrependimento desse inverno, vou guardar sim todas memórias boas ao seu lado, vou guardar seu lindo sorriso.
E quando eu sentir saudade de você, simplesmente fecharei meus olhos.

By Drih

"O tempo não é o fim, mas ele é o fim..."

Você está sempre em meus pensamentos , mas não como um prazer , pois nem eu sou um prazer a mim em certo momentos...
Dor é sentir uma vazio que nunca foi preenchido por completo.
É sentir falta de algo que não teve como deveria,e como queria ter tido.
É como lembrar daquilo que não viveu..é ter saudades do que não foi.
Sofrimento Insólito. TOLO.
É como gostar de sofrer, é como sentir-se numa fossa permanente, numa areia movediça, você sente que está afundando mas não possui forças suficientes para sair,é como se deixasse entrar num estado de transe, uma inércia por completo...morrendo lentamente.
Isso que eu sinto uma morte sentimental, ao mesmo tempo muito dolorosa, e o pior não sei o que fazer com essa dor que não quer passar...
Creio que correr até cansar não vai adiantar, gritar e chorar já o fiz e ainda faço com frequencia, é como estar só em meio a multidão , mas neste momento estou só de verdade...
Uma coisa que eu odeio,acho inadimissível é sorrir sem vontade, é sorrir sem te provocarem o riso, sorrir apenas por sorrir e as pessoas acharem que você está feliz , se é que sorrir é sinônimo de felicidade, mas enfim não vou sorrir, só quando tiver uma vontade absurda de sorrir, quando meu riso for de fato verdadeiro e franco, não tem por que finjir, até por que se eu finjir a única pessoa que vou enganar será a mim.
Então sejamos honestos,sentindo-se bem em sua própria pele , em sua própria depressão ou inércia.


Drih